HOROSCOPO DEL MES

(Vence dentro de un mes)

ARIES:

SALUD: Ojo con el chimichurri. Las hemorroides no son nada agradables.

DINERO: Con lo que gastó en los huevos de Pascua, es mejor que comience a pensar en invertir sus ahorros. Sería buena idea hacerlo en acciones de Nestlé. Las Pascuas próximas, recuperaría algo de lo que se le fue....

AMOR: Ojo con los días de humedad. Mejor juntos que revueltos. Programe encuentros siempre con un ventilador cerca, está haciendo calor.

TAURO:

SALUD: El ejercicio al aire libre tiene sus pro y sus contras. No se olvide que hay epidemia de mosquitos. No sea cosa de que, por adelgazar, termine hinchado como una bola por las ronchas coloradas.

DINERO: Gaste como loco. La diosa Fortuna le tiene preparadas sorpresas gratas. Invierta, por ejemplo, en blogs de internet independientes (C/C Banco de Caimán 0000-00001-007)

AMOR: Ojo con los desenfrenos. Si quiere canitas al aire, apague bien su celular, en especial si se aprieta el Send de nada. No sea cosa que deje en el contestador de su casa grabado su encuentro amoroso....

GEMINIS:

SALUD: Ventajosa recuperación. Si quiere alcoholizarse, comer en exceso o correr una maratón, cuente con una inmediata recuperación (y conque no nos hacemos cargo si no pasa eso, desde ya).

DINERO: La cajera del Coto le va a dar mal el vuelto, a su favor. Está en Ud. hacerse el papafrita o devolverle a la pobre chica el dinero.

AMOR: El amor de su vida está cerca. O lo tiene enfrente y no se avivó, o viene en camino, lo que pasa es que las rutas son un desastre....

CANCER:

SALUD: Le recomendamos masajes en la zona lumbar y cervical. Ya a esta altura del año, a uno se le empieza a contracturar todo.

DINERO: Eso sí, búsquese un/a masajista barato/a. El dinero no crecerá en los árboles.

AMOR: Posible romance con su masajista.

LEO:

SALUD: La vitamina C no siempre es el camino. Si sale todo despechugado cuando hay viento, no hay Redoxon que lo salve. Media pila, ché.

DINERO: Etapa de estabilidad. Puede sacar en cuotas el lavarropas. O seguir lavando a mano y comprarse un Playstation. Depende de si quiere vaguear, o vaguear con más onda.

AMOR: El entretenimiento electrónico en exceso puede causar estragos en la pareja. Se hubiera comprado el lavarropas, y todo esto no habría pasado.


VIRGO:

SALUD: Hágase un fondo de ojos. Así puede ver Bailando por un sueño y la final de Gran Hermano a la vez haciendo zapping velozmente.

DINERO: No caiga en las redes del juego clandestino. El quinielero del barrio anda mirando casitas en Villa La Angostura, para rajar con los bolsillos llenos....

AMOR: Etapa floreciente. No sabemos bien si florece el amor, o esas benditas alegrías del hogar que parecía que no salían más de la tierra.


LIBRA:

SALUD: Ojo con los dolores de cabeza. Eso puede ser síntoma de agotamiento. Largue todo y váyase a caminar a la plaza, qué joder.

DINERO: Sus pares hablarán muy bien de Usted con el jefe. Le aumentarán el sueldo.

AMOR: Cuide su pareja. El aumento que le dieron puede hacer que la infidelidad hacia Usted ronde por su cosmos astral.

ESCORPIO:

SALUD: Urano está en la casa de Acuario, así que se le viene el agua. Trate de cuidarse, y de no hacer deportes extremos. Por las dudas, ¿Vio?.

DINERO: Neptuno está en la casa de Saturno. Saturno tiene anillos, los anillos cuestan dinero, o sea, habrá dinero en su futuro. ¿Cuándo? No, bueno, tanto no sabemos....

AMOR: Venus está rotando por atrás del Sol. Mala fariña. Pórtese bien, y vemos qué pasa.

SAGITARIO:

SALUD: El otoño trae problemas tales como las hojas y la lluvia. La lluvia moja las hojas que se caen al piso, las hace resbalosas, y si Ud. no tiene cuidado, puede terminar con una pata rota.

DINERO: Aumentó la verdura una barbaridad. Absténgase de los vegetales entonces, y consuma pastas, porque la carne, el pollo y el pescado están también por las nubes. Lo que ahorró, lo puede invertir en digestivos.

AMOR: Es un buen momento para acercarse a su pareja. Una salida romántica puede desencadenar en una noche de pasión de aquéllas.

CAPRICORNIO:

SALUD: Tiene que bañarse más seguido. Esas costras horrendas que pueblan su piel resultarán molestas a la vista y le traerán problemas de depresión.

DINERO: Reviente las tarjetas de crédito y hágase un viajecito. Va a ver que, después de eso, todo le va ir mejor. O no. Pero siempre puede pagar el mínimo de lo que viene en el resúmen.

AMOR: La serenata no siempre es el camino. Déjese de joder un poco, y aprenda a tratar bien a la gente, así no tiene que hacer pavadas para pedir perdón.

ACUARIO:

SALUD: Todo irá sobre ruedas. Se sentirá joven de nuevo, saludable y vital. No sabemos porqué.

DINERO: Nuevas oportunidades de hacerse rico se le presentan minuto a minuto. Si Ud. es lerdo y no juega a la quiniela o al loto, no diga que no le avisamos.

AMOR: Plutón, que está medio calenchu porque lo sacaron del sistema solar sin telegrama de preaviso ni nada, anda esparciendo mala onda en la casa de Acuario.


PISCIS:

SALUD: Esos problemas auditivos que lo aquejan no son más que cera en el oído. Soluciónelo a punta de hisopo, y a otra cosa.

DINERO: Ni fú ni fá. Las cosas se darán tal cual lo esperado. Ahora, qué es lo esperado, no tenemos ni idea.

AMOR: Goce del amor puro y verdadero. Perimero, lo tiene que encontrar. Pruebe en la Internet.